Tuesday, February 28, 2006


Hermoso. Deslumbrante. 18, lugar de los espectros más vivos y de los hombres mas mortales de todos. 18, tu belleza nos deslumbra, nos bautizamos en tus chaparrones de ollín,caminamos por las calles sin mirar tus techos, nuestra mirada nunca mas alla de las marquesinas, de los rostros y los negocios. Hermoso. Peculiar. El espíritu nacionalista se insulfa. Gracioso la foto la tomé desde el segundo piso de un mac donalds, mientras daban por la radio el último tema de Good Charlotte comiendo mi cuarto de libra con queso mientras bebía un delicioso trago de Coca-Cola, mi elixir de vida.

Sunday, February 26, 2006

A pedido del público se estrenan en cartelera dos magistrales films que el común licántropo y el grotesco ciudadano encontrará avasallantes. Una vez más se comprueba la frase de Fritz Oestron en su obra poco conocida, pero igualmente brillante, "Sobre continuidad existencial y perchas de metal": "Una media y una flor, por algo todos los turcos son jorobados y yo no pienso ser el primero en untarles con manteca sus muslos traicioneros. Ave Fenix de los enmantecados!!!"

Thor: a todo gas (****)
Solo una película pudo en la historia del cine combinar transexualismo, viajes en el tiempo, estudios de contabilidad y... Ninjas.
John John Johanes (Mathew Perry) es un contador frustrado que en sus ratos libres combina el scrabble con su fetichismo por las sillas giratorias. Es así que un día, en una de las tantas citas que se da en un club nocturno que junta a gente de todas partes del mundo que comparten su fetiche, conoce a Dolly Parton, en su más convincente trabajo como Thor, un transexual cyborg que tiene bajo su mando un ejército de ninjas homosexuales y travestidos recolectados de todas las eras que ha atravesado la historia. Parece que J.J.Johanes tendrá que vencer solo a este ejército que planea subsumir a toda la tierra bajo el iracundo imperio de Flipper, una belicosa y escurridiza glándula de tiroides que no simpatiza para nada con las nociones que tiene la humanidad sobre la vida, las normas sociales y los pantalones Capri. Como si esto fuera poco, JJJ descubre que su hijo, Rodney (Ian Mc Kellen) forma parte también del ejército de cyborgs travestis. Es ahí cuando la mera lucha por salvar al planeta se convierte en la conmovedora historia de reencuentros, confesiones y amargamente dulces reconciliaciones.

Una película tanto para los amantes del cine de acción tanto para los amantes de la anatomía, y de las películas que tocan el fondo del corazón

Thursday, February 23, 2006

Slavko Alexis dijo una vez: "Constipado o no, los años de Mao albergan muchas más posibilidades con el drenaje que en estos días de pavimento y lavadores perniciosos". Tal como el lo querría, acá les llega la nueva cartelera de películas. Grande, Slavko Alexis.

Gonorrea 12 y van contando(****)
Cinco hombres. Un destino. Una pasión. Cuando Yoli Ramírez presentó su libreto a Columbia pictures estos lo calificaron de subversivo, destinándolo como varias otras obras del ribosómico pero genialmente hipertenso director mexico-ucraniano, tales como “Tú, no, el otro, ¿Hoy?” y “Gunther o los cinco viajes del pan integral”. Tardarían quince años para que Orion films subvencionara este pretencioso emprendimiento que planea heleáticamente entre la dicotomía que todos nos enfrentamos alguna vez en nuestras vidas, entre la leche y los lápices Faber Castell. Como si esto fuera poco, Yoli trasladó la película a su Ucrania natal pero en el año 2012, donde puerco espines motorizados luchan por sus derechos cívicos para que les sea igualmente permitido que a los humanos la adopción de niños por parejas homosexuales.
Por fuera, el film parece ser un mero y común documental sobre prótesis de orejas, muy por dentro, detrás de su dermis intelectual y cartesiana se esconde el horror, la concupiscencia y los crímenes políticamente correctos a los que tienen que enfrentarse diariamente cinco bomberos adictos a la leche. La película hila fino entre sus obsesiones y nos catapulta al ominoso microcosmos del swinging london y la recomposición sardónica del hibris contenido en el alma de estos bomberos que esperan como magma ardiente atrapados entre las placas tectónicas de un poder dogmático que los constriñe en forma del discurso heterosexual dominante. Todo se descalabra orwellianamente, o como preferimos llamarlo los del viejo mundo, “Weiverggessen”, cuando Tulipo Popoi Rubí, y Dalai López Osezno, encuentran en un cartón de leche una epifánica foto de un dedo humano en estado de descomposición, supuestamente secuestrado por terroristas belgas en desacuerdo con los propósitos cívicos de los puerco espines. No tardan en darse cuenta de que el dedo índice fotografiado pertenece al Tetto Medina, el cual si bien no aparece en el film es interpretado exquisitamente al mejor estilo art noir por el incomprendido Mario Baracus. No tardará en plasmarse la distintiva plástica que caracteriza las películas de Yoli, al combinar la luz tenue de los prostíbulos mormones con la actividad frenética y desinvestida de los metros jamaiquinos. Al final le falta punch, o en términos más académicos, le pokié, pero sin duda le hace justicia a la desgarradoramente polifónica perversión zoofílica de Yoli. Sublime.

Motoqueando o (Espíritus en tu axila) (*** 1/2)
Gulliver Constanzo trabaja como ingeniero en construcción de varas, pero sueña con ser campeón de un deporte que por razones éticas y culinarias el director Pubis Leonard se negó a explicitar. La historia no se aleja de los musicales de cine sobre jardinería ochentosa, pero lo que nos deslumbra es la impecable imaginería visual de Clarence Perales, también conocido como Il timorato, hombre de gran trayectoria en el séptimo arte, capaz de conjugar la ira obvia de un tubérculo con la resiliencia de Keanu Reeves en dos simples tomas.
Desafiante adaptación cinematográfica del comercial de víboras a domicilio de Slavko Alexis, muy difundido en el ámbito underground de Tv ciudad.

Tuesday, February 21, 2006



Aca les va otra de los muchos rankings que compongo en mis estados de abulia. A lo mejor se sienten identificados con alguno de los ítems

Cosas que mas odio
01-Comida de avión
02-Musica norteña mexicana
03-Películas yanquis de “soccer”
04-La homologación de todo Latinoamérica a la de rico-latino-suave o vaquero de gran mostacho
05-Cualquier frase que empiece o culmine con camarada
06-Cadenas de mail con frases de Paulo Coehlo
07-Considerar un paseo interminable por el Geant una salida
08-Viejos en los ómnibus
09-Charlas sobre arachanes
10-La uruguaya costumbre de encajarle a todo mayonesa sin siquiera preguntarte
11-Charlas obligadas y programadas de aproximación en boliches
12-Que una persona te muestre una canción que no te gusta, pero que no te animás a confesárselo y que te repita cada verso como si no lo hubieras escuchado, mientras te mira entusiasmado y te sentís forzado a emitir unas sonrisas oxidadas
13-Excusas místicas para el consumo de porro
14-Charlas entre fanáticos del truco
15-Pastor Oviedo

Monday, February 06, 2006

Peliculas del 2006
Semanalmente les voy a comunicar los próximos interesantes estrenos que desfilaran por nuestros cines, muchos de ellos son interesantes para el publico medio, otros para espectadores mas exigentes como su servidor, pero todos y cada uno de ellos un nuevo festin para el ojo. Aca les van algunos de los titulos

Bum! Bum! Zen!, la nueva epopeya del Parmesano (*** 1/2)
La idea de un payaso de las alcantarillas adicto al hule no es de las ideas más originales que ha dado el cine de hollywood. Sin embargo, Woody Carrizo lleva el tema a un próximo nivel: ¿Qué tal si el payaso no fuera solo un payaso, sino un payaso cojo, y si las alcantarillas no fueran sólo alcantarillas, sino alcantarillas cibernéticas ocupadas por un ejército de agnósticos? Las posibilidades de excitación se hacen infinitas. Sólo con ver al payaso corriendo sin una pierna mientras escuchamos el último tema de Saint Germain, nos damos cuenta de que nuestros cien pesos de entrada valieron la pena. Sin duda, Woody es un experto en la desintegración vilipéndica de las costumbres de fin de siglo, y esta película no es la excepción, recurriendo a tomas cada vez más estrambóticas y recursos germánicos, como en la escena en que el payaso (Bebs Tuvino) viaja treinta y tres minutos atrás para replantearse su orientación sexual, o como en el final vemos quince minutos de la más desgarradora toma actuada por un queso manchego.
El abanico de posibilidades se abre ante nosotros mostrándonos un mundo subterráneo en donde la moral y las normas de heladería de Ginebra permanecen tan difuminadas como violentas. Para un ocasional espectador la impresión del film no se apartará de las toneladas de fósiles ochentosos que aparecen durante toda la filmación, mientras que el cinéfilo asiduo de Woody Carrizo descubrirá en estos ciento doce minutos de puro bilis, una de las joyitas del cine post-nietos del futuro.

A pesar de todo... pelusa (***)
Cinco años. Cinco años bastaron para que Dolly Umpierrez, la famosa asesora de producción de Fox, también conocida por sus labores como arquera en la selección rumana de asmáticos, convirtiera “A pesar de todo... pelusa” en la piedra fundante del cine apoyado exclusivamente en la utilización de envases de jugos boom como actores. Claro está, que en aras de este 2006 que se acerca trepidantemente, ya se han visto otros directores tales como James Zorrino y Vil Condor, que han explorado este género con relativo éxito. Sin embargo, no podríamos entender films como “Hey, creo que eso es una ampolla” y “Cuatro modos de decir mekago”, si no fuera por el camino que pavimentó el genial, locuaz y forúnculo señor Gary Gar du Elizabeth (director del film), junto a la mencionada señora Umpierrez.“A pesar de todo... pelusa”, podría parecer para el fútil y blandengue expectador, dos horas y media de filmación a una bolsa de nylon vacía, pero para gente como nosotros -especialmente los amantes de la nouvelle vague francesa- no podríamos considerar esto, por antonomasia, como otra cosa que la epiléptica y empírica búsqueda de la mampara que todos creímos convertir en coracero, una vez que dejamos cortar el cordón que nos une a nuestros padres, para aventuramos en las múltiples sorpresas de los helados. Uno sólo puede dejar caer su más agnóstica lágrima, una vez que se da cuenta de que Dodoy Ushhhhi es tan solo una bolsa y, sin importar lo que haga, lo seguirá siendo. Así como Wobs de Claudio y Pol Y´Babis se arrancan los ojos cual edipo ante la epifánica revelación de la cassata peluda, muchas veces nosotros nos hemos sentido igual, o al menos de una forma matemáticamente pesce.